Измена как симптом

Измена – скользкое и липкое слово. Иногда она входит в жизнь пары медленно на мягких лапах, а иногда раздается громом среди безоблачной любви.

Всегда ли измена – это приговор? Нет, не всегда. Но измена – это всегда симптом неблагополучия в паре и сигнал о том, что энергия из пары «утекает» вовне. Какие бывают измены и почему они случаются?

Когда я начала описывать возможные причины измен, то довольно скоро поняла, что мне не хватит для этого ни одной, ни двух страниц. И даже двадцати двух страниц будет маловато. Поэтому давайте оставим причины за кулисами и рассмотрим измену как симптом, который либо стабилизирует пару, либо выводит ее на новый уровень. Обо всем по порядку…

Существуют измены, о которых партнер узнает «случайно». Да, это те самые смс, которые якобы забыли стереть, или помада на рубашке. Конечно, мало кто будет преподносить партнеру измену «на блюдечке», рассказывая все подробности. Чаще всего измена оказывается разоблаченной по нелепой оплошности. И тогда у психолога возникает вопрос к тому, кто изменяет: «Какое послание партнеру заложено в этой измене?» Например, кричащее послание «Заметь меня!» Чтобы партнер, наконец, смог узнать, что есть какие-то не озвученные потребности и переживания (не всегда это потребности исключительно сексуальные). И возникает второй вопрос к этой паре: «По каким причинам в паре об этих потребностях не говорят?»

Бывают и другие послания: «Я все еще мужчина/женщина! Даже если ты этого не замечаешь». И не всегда эти послания могут быть адресованы партнеру. Например, измена может быть адресована собственной властной матери: «Я давно уже взрослый мужик и могу делать и выбирать, что хочу! Даже жене изменить могу». Своеобразный бунт против женского. Или другая, женская история: «Папа, ты не любил меня! Зато теперь у меня есть несколько мужчин – если один уйдет, то всегда останется другой, который меня любит» … Вот так парадоксально и абсурдно. И еще неизвестно кому сложнее – тому, кому изменяют или изменщику. Выходов на новый уровень здесь два: или мы расстаемся, или учимся понимать себя и говорить друг с другом.

Есть и третий выход, и он про другие измены. Одна моя знакомая пара недавно поженилась с очень трезвым и честным договором: «Дорогая, я хочу быть с тобой, но не готов принять, что ты одна никогда не сможешь удовлетворить все мои потребности». По сути, это история о том, как один не может принять неидеальность другого, принять, что партнер – просто человек. И в этом случае измена возникает как стабилизатор, сохраняющий пару. Например, если бы не было третьего участника отношений, то пара давно уже распалась оттого, что какие-то потребности партнеров не удовлетворяются. А треугольник (или даже четырехугольник) в этой паре может существовать годами, быть очень устойчивым и устраивать его участников (если они про измену знают). И конечно, это не о том, что нужно срочно искать любовника, если есть проблемы с мужем. На двойные отношения уходит в разы больше энергии, и чаще в них бывает в разы меньше близости.

Зачастую наличие любовника/любовницы в отношениях возможно до тех пор, пока рядом законный супруг(а). Помните все эти классические истории про то, как мужчине плохо с женой и хорошо с любовницей, но разводиться он ни за что не согласится? Почему? Потому что существует страх, что женой станет та самая, казалось бы, обожаемая любовница. Как только она переходит в ранг жены, то сразу становится женщиной, с которой придется строить близкие отношения, а в близких отношениях быть иногда уязвимо и непросто. Есть люди, которые просто не способны на близкие отношения, а вот на те, в которых много дистанции – вполне.

Действительно, в длительных отношениях очень непросто бывает признать, что мой партнер привлекателен для других мужчин/женщин. Но когда мы давали клятвы в день свадьбы, никто не говорил, что откажется от своей сексуальности ради брака. Ведь именно этого мы зачастую требуем от партнера (и от себя): «Теперь я должна хотеть только своего мужа», «Теперь я не могу мило поболтать с коллегой по работе», «Нет, ты не должен даже смотреть на других женщин!». Сколько лишнего напряжения мы создаем в этом месте! И это напряжение все равно ищет выход. Только уже не в безобидном флирте, а в полноценной «измене Родине».

 

Если вы начинаете игнорировать свою привлекательность, если вы не замечаете, что кроме партнера есть другие привлекательные мужчины/женщины, то можете быть уверены: вскоре интерес угаснет и к партнеру. Нельзя подавить сексуальность частями. Зачастую мы давим на корню интерес и возбуждение, а, следовательно, свою сексуальность. Но кто говорит, что за любым возбуждением нужно идти (изменять)? Иногда полезно просто заметить, что моя сексуальность есть. Тогда у меня будет возможность заметить сексуальность партнера.

Ответа на вопрос: «Можно ли простить измену?» не существует. Но всегда можно найти, кому и зачем она адресована. Станет ли она глотком воздуха для пары или потопит тонущий корабль – решать только вам.

 

Автор: Алина Володина, психолог

1 комментарий

  1. Василина Смотрина

    Алина очень интересная статья. Надеюсь она поможет многим парам найти правильное решение в взаимоотношениях с партнером, надо либо тонуть для создания настоящих отношений в полную силу.

Добавить комментарий

Читайте также: